O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
Apenas 2
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
'Desculpe minha curiosidade, mas por que o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?'
E o homem respondeu:
'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
'Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
'3 cervejas, como sempre?'
E o homem diz:
'Não. Apenas 2.'
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa.
Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...
'E o bêbado:
'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
Celebridades
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades.
Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada.
Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido.
Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima.
Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele.
O dentuço responde:
- Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
O surdo-mudo e a advogada...
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais...
O chefão perguntou ao contador:
Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de você e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho !!!
...
7 anos
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Comprando uma cabrita...
O Tião cata uma cabrita, aperta as coxas dela, depois dá uma espremida nas tetas, passa as mãos entre as pernas.
Zezinho ao ver tudo isso pergunta:
- Por que o senhor tá aparpano a cabrita desse jeito, paiê?
- Tô pensano em comprá ela e tô testando pra vê se a danada presta, se tem as carne bem rija!
- Então acho que o seu Quincas tá quereno comprá a mamãe!
Calor e frio
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- Na verdade, existe, diz o velhinho.
- Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor, já na segunda sinto muito frio!
- O médico diz que nunca ouviu nada igual, más vai pesquisar.
- Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Esta tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
- A senhora diz que não.
- O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo da primeira vez, e muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- Oh, aquele velho maluco! responde ela.
- Sim, a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
Quem for mineiro leia...
Quem for mineiro leia, quem não for tente...
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!
Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.
Foi um trem doidi mais.
Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.
Oi procê. Qui locura!
Grazadeus ninguém maxucô.
Intuição mineira
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caramba!
......
Coisa de Mulher
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
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